problèmes d'attitude.

Siempre esa opresión en el pecho que te duele mas que cualquier golpe. Creciste, pero ese hábito no te lo sacas más. Madura de una vez.
No quiero volver a esos tiempos en los que solo veía mis defectos y me rodeaba de mis dolores por decisión propia. Quiero cambiar mi forma de ver las cosas, no ser tan sensible y tener mas fuerza para afrontar a todos aquellas personas y situaciones que van a querer derrumbarme. Últimamente mi problema es que me rindo fácil, que las cosas me superan y me dejo caer. Pero creo que lo peor es que a veces no tomo la mano ni la ayuda que me brindan para recomponerme.
Me siento muy vacía…siento que siempre me usan para su propio bienestar. Que me hacen creer en un mundo lleno de ilusiones y alegrías dibujadas, para luego romper el papel en mi cara ¿Acaso tengo que seguir creyendo o esperar lo peor? Lo positivo es que comencé a llevar acabo aquellas cosas que quiero hacer y siento hacer. Pero tengo miedo, estoy aterrada de equivocarme y no poder volver el tiempo atrás. De hacer las cosas mal y después sufrir las consecuencias. No quier sentir mas dolor, por mas que el mismo me invada, tengo que arrancarlo de raíz para que luego esa mala semilla no crezca dentro mío y me envenene hasta llegar a consumirme.
Desde pequeña sos así. Llorabas al quedarte sola, al miedo, al abandono, cuando te peleabas o al escuchar palabras que te identificaban. Siempre los adultos preguntándote que te pasaba, cuando vos solo querías un abrazo de contención para tener refugio en donde ocultar tus lagrimas. Nunca pretendiste que te entendieran, ya que ni vos misma te entendes a veces. Solo sabes que cuando la tristeza te invade por cualquier razón, ya sea tu entorno o tu mundo interior, necesitas acurrucarte en los brazos de alguien para poder sentirte acompañada y en paz. No queres preguntas, solo silencio…para poder ordenar las piezas de tus problemas y quedarte en ese mundo imaginario donde tus ganas de ser feliz, son mas poderosas que cualquier cosa ¿Quién necesita palabras cuando se tienen gestos? Sobran, son inservibles, solo lastiman y confunden.
El tiempo es traicionero, muchas veces nos decepciona en los resultados que esperábamos ver…en eso que anhelábamos y esperábamos con ansias. Por eso la expectativa al futuro muchas veces es escasa. Te quedas con el hoy, lo disfrutas…hasta que dure. Es lo mejor, ¿para que fabricar problemas que todavía no existen?


hace unos meses atras.*+

don't be afraid.

No se que me pasa, que en días como hoy que me cuelgo pensando en banda de cosas, empiezo a extrañarte y pienso todo el tiempo en vos. A veces me duele mucho flashiar con que siendo amigos seguramente hubiese sido más obvio que nunca te perdería...que siempre estarías conmigo sin importar que pasará. Es extraño, porque al mismo tiempo se que después de lo que paso, que por algo paso, nada hubiese sido igual...nos habríamos distanciado, o como te dije la otra vez sentados en la esquina de lo de román, hubiese pasado devuelta, y seguiríamos estando como hoy...porque nos conozco y somos un desastre(:

Siempre me gustaste, nunca te lo dije obviamente...pero amaba tu forma de ser, de ver el mundo, de tratar a las personas por más que a veces te forreabas...pero te quise desde las primeras veces q hablamos, siempre ocupaste un lugar re importante en mí. Siempre poniéndome celosa de tus demás amigas, porque yo quería ser única para vos, como vos lo eras para mí...porque no soportaba estar peleada con vos, o que discutiéramos, porque siempre me ponía a llorar, sentía un vacío horrible...y me daba cuenta de lo indispensable que eras para mí...pero era un amor de ¨hermanos¨ o por lo menos me esforzaba por convencerme que era así...lo único que siempre estuve segura era de q nunca quería separarme de vos, por ninguna razón, porque como siempre te digo y no me canso, me domesticaste...y ya no me imagino la vida sin vos.

Pero entre todo esto, ese 24 de julio fue uno de los días que más me marco...paralelamente de como terminó que los dos sabemos bien, fue el día que más te sentí conmigo...el día que más sentí el cariño que nos teníamos, el día que más sentí que nunca soportaría perderte. Porque con vos ahí, acostados, hablando de cosas tan fuertes, agarrada de tu mano…me sentía a salvo. Sabía muy bien que era el mejor lugar donde podría estar…y con la mejor compañía, porque en esos momentos eras el que más me ibas a entender sin dudar…

Y soy la peor, porque lo voy a cortar acá porque si sigo llorando no voy a poder bajar…mejor me voy a mandarte mensajes...

Encontré la manera de verte bien
porque se que todo nos sirve
si pintamos j u n t o s este sol~








Tan importante es para mi que respires... que respires, que respires.

Pateando barreras en tu camino,
escupe, corre y no mires atrás.












cayendo, cayendo, cayendo~

El mejor alivio para los males ~

Viste cuando decis porque no se van todos a la mierda? Bueno, a s í.

Porque a veces nos lastimamos tanto?

Preferiría cerrar los ojos, i no d e s p e r t a r~

Poco a poco, fuimos volviendonos l o c o s ~♥

Je n'oublierai jamais~

Definitivamente no quiero ser un hongo. Convertirme en una persona adulta, ser un estereotipo ideal. Ver la realidad de forma más cruda y realista. Abandonar mis sueños para tener que cumplir con una vacía y cansadora rutina. Me niego a convertirme en una mujer de sentimientos automáticos, y de gestos desconsolados.
Vos tuviste la suerte de no tener que plantearte esto nunca. Con ese frágil cuerpo, a la merced de aquellos hombres vestidos de blanco con aires de grandeza e indiferencia. Apenas poseo tu nombre para recordarte. Nadia Soledad… ¿Dónde estarás ahora? Seguramente durmiendo…imaginando cosas incoherentes que nunca podrías encontrarle significado. Aún sigo buscando el motivo de porqué te fuiste…te marchaste tan rápido, ni siquiera tuve la oportunidad de pronunciar palabra alguna hacia vos. Tal vez sabías que este no era el mejor mundo para vivir, y por eso decidiste irte, sin siquiera decir adiós…no te culpo. Nuestra sociedad vive en decadencia continua, sus cuerpos vacíos caminan por las calles…apurados…siempre apurados. Llenos de odio y resentimiento…de miedo…es un paisaje tan agridulce. ¿Cómo ves todo desde allá? Nos deben enviar tantas señales para que hagamos las cosas bien…pero obviamente lo más real, es lo que menos podemos ver. Te necesito tanto…si estuvieras a mi lado, las cosas serían más sencillas y placenteras. Podría proyectar mis objetivos desde otro punto de vista, con una ayuda más cercana…
A veces me siento sola…de otra especie, o que hablo en un idioma in entendible. Un pequeño punto en este gran universo…como algo insignificante o desechable. Siento que me observan, me examinan, me prueban si soy capaz de lograr ciertas cosas…si soporto lo suficiente. Frustración…impotencia…sentimientos que el humano mismo no puede aguantar. Siempre anhelo a la perfección…a mi auto-perfección. Pero siempre hay algo que me desvía, y me convierte en lo que soy.
Creo que los momentos que uno deja de usar su parte racional, y comienza a guiarse por lo que desea y siente, es cuando más completo y feliz se puede sentir. Dejar de vivir en la abstracción absoluta para comenzar a concretar…abandonar los días grises para empezar a colorear nuestro exterior al pasar. Buscar la pureza es un buen comienzo…y sobre todas las cosas, preservar nuestra inocencia. Los niños siempre disfrutan al mundo de forma afrodisíaca…y le encuentran lo mágico hasta en lo más pequeño…
Siempre te tengo presente. Nunca voy a olvidarme de vos…de esa precaria historia que tengo de consuelo aquellas noches de nostalgia. Gracias por darme tanto y tan poco. Se que esa fuerza que me nace para seguir es por vos. Ojala todo fuese distinto…pero sino la vida no tendría sentido…resiste.

Apprivoiser~

Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¿Y esto no es importante?

Enardeciente proyectil
fue devoción en la sala de estar
habitualmente no es así.
Tuvo el placer de lo inusual.
Y aplaudiendo a rabiar,
perdimos el control.
Nos pareció correcto
festejar en una nube de amor.
Llegamos hasta el punto
de no poder comunicarnos
por medio de palabras,
e inventamos un lenguaje nuevo!
Dejamos el corazón
para olvidar la sugestión.
Jugueteamos. Vaya si lo hicimos!
Ironizando todo estereotipo.
Nos manejamos bien mediante el humo
que dominaba nuestra sala de estar.
Y aplaudiendo a rabiar,
Perdimos el control.
Nos pareció correcto festejar
teniendo continuidad.
Aprendiendo a interpolar
el corazón de los dos.
Bajemos a la tierra a construir
un nuevo proyectil.
Llegamos hasta el punto
de no poder comunicarnos
por medio de palabras,
e inventamos un lenguaje nuevo!
Mediante besos y abrazos!
Sin tener prisa, tu sonrisa!
Un lenguaje nuevo!

que fácil parecía todO un anio atras~

¨Quiero que esta inocencia perdure. Quiero abandonar en el viento las tristezas…y volar junto a mis sueños. No voy a bajar los brazos. No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste viene sin ser llamado, no voy a dudar en enfrentarlo. Los finales felices, a veces requieren de un esfuerzo previo…y de una serie de acontecimientos, a veces no tan placenteros. Pero me siento preparada para llevarme el mundo por delante, para ser feliz sin pensarlo, y para madurar un poco cada día, y que mi corazón se vuelva cada vez más fuerte, para enfrentar todo lo que me espera allá afuera...¨

Esto me comienza a preocupar...i
D E M A S I A D O .

pemdeja moquienta~

Inflas un solo cachete cuamdO preocupada, nerviosa, o triste estás...





A veces la realidad duele...i m u c h o.

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bittersweet landscape.*+

Extrañaba tanto esto...las letras entrelazándose entre si...formando perfectos conjuntos
de palabras en armonía…pensamientos y sentimientos transmitiéndose de manera automática a mi mano…es una sensación indescriptible e incomparable.
Mucho tiempo ha pasado ya. Se podría decir que el crecimiento fue de muchos aspectos. Desde madurez, hasta distintas formas de pensar y razonar. Actualmente, llegue al punto de cuestionarme hasta lo más mínimo. Intentar buscarle doble significado y sentido a las cosas…pero siempre regreso a la misma nebulosa de dudas y decepciones, en la cual me pierdo y me ahogo…me asfixio entre tantos recuerdos, me atormento entre todas esas conversaciones, gestos, miradas, personas…Esas lágrimas, ese cielo, esa lluvia insesable, catastrófica, hermosa, y tan predecible; ya que siempre me conduce a hechos pasados, a cosas irreparables…ese perfume húmedo, ese sabor salado, ese frío, ese sentimiento de insuficiencia y angustia, me refugia en ese autismo constante, que siempre oculto con sonrisas pintadas y miradas ausentes. Tantas caras, tantas palabras y pocos significados. Donde predomina la autosuficiencia y el individualismo. Muchos espejos delante de nosotros, que solo nos dejan ver nuestro propio envase. No dudamos en pisar a los otros, en destrozarlos, en romper su formación con tal de lograr nuestro cometido. Somos máquinas. Máquinas programadas para destruir, manipular, matar. Asesinamos mientras caminamos, absorbemos vidas, nos alimentamos de nuestros hermanos y pares. Disfrutamos el dolor, el sufrimiento ajeno…el fin justificará los medios tal vez. Pero aunque evolucionamos, nuestra mente sigue siendo igual de mediocre e insulsa. Necesitamos un cambio, o cambiar. Un motivo para que nunca más alguien se sienta perdido o asilado. Una luz…esperanza entre tanta paranoia y exterminio. Algo más allá de lo que vean nuestros ojos, atravesar con la mirada lo oculto e incierto, y observar con transparencia. Dejar de lado la ignorancia, y comenzar a solucionar asuntos internos para poder continuar. Terminar con la sangre del mundo, dejar de ser presos de nosotros mismos, y acabar con nuestras autocensuras. Nuestra buena ética aún no esta perdida. Es cuestión de compromiso y colaboración.
Vemos lo que queremos ver. Tenemos miedo, tanto a los fantasmas del pasado, como a los espejismos del futuro. Este viaje a la deriva es solo para valientes y fuertes. Los débiles, no sobrevivirán fácilmente. Serán consumidos por la misma sociedad…un escenario atroz.
Promesas sin cumplir, versos sin estrofas, cielos sin estrellas…Decepción, abandono, desilusión…desilusión. Cuentos similares, con los mismos finales tristes y convencionales. Viejas tradiciones masoquistas, pulsos acelerados y corazones inquietos…Siempre los síntomas de la misma enfermedad… ¿acaso será un cáncer incurable o habrá remedio para sanarlo?