todos tenemos un poco de miedo.*

A veces los trenes se descarrilan, & no van por el camino que pensamos que iban..ùltimamente siento que algo anda mal, màs bien lo veo & lo escucho & sinceramente nosè por donde encarar. Una vez alguièn que amo mucho me dijo que se sorprendìa por la fortaleza que tenìa para soportar tantas cosas..aquella vez lo sentì como un alago & a veces lo sigo sintiendo asì..pero hoy, siento que no puedo seguir asì. Aguantando & soportanto tanta mierda..
Saber que lo ùnico que te puede salvar es el amor, & vivir en una casa donde cada vez ese amor es màs escaso, me supera. Escuchar cosas como que se quieren separar mis viejos, o saber que todo va a empeorar..es, como esa frase tan trillada, el principio del fin. Capaz por eso me aferro tanto a las personas que son importantes para mì..capaz por eso no quiero perderlas & me emociono asì. Pero me aferro al poco (& no por eso menos valorado) amor que me rodea, necesito de eso para seguir..porque si no, no tengo màs motivos para nada.
Necesito muchìsimo cambiar..escribo esto ahora, porque es el ùltimo dìa de este año..& se que entre tantas cosas lindas que va a traer el 2011, va a llegar tambièn con momentos muy tristes. Quiero proponerme superarme..& superar todo lo que me espera.
& como dice àrbol..& seguir, seguir, seguir.*

Me siento vacìo..& mui mui mui mui
m i s e r a a a a a b l e e e .*

Llego a casa siempre es igual..no tengo mucho que contar, no me interesan las noticias ni tengo ganas de hablar. Vos me entendès seguramente, tampoco te gusta la gente..que ahora no escucha & miente para conseguir lo que pretende.

quiero (&necesito)
que
se
termine
el
dolor
de
una
vez

.*

Es raro pensar que hoy es tu cumpleaños..que soplarìas la torta con el nùmero 24, & que muchas cosas hoy serìan distintas. Pero tanto te llorè, que ya no siento rencor por no tenerte cerca..capaz con el tiempo me estoy resignando, & dàndome cuenta que por màs que a veces deseè que estès junto a mì en los momentos màs difìciles, no puedo hacer que vuelvas. Prefiero pensar en que estas feliz sea donde sea que estès..& se (por que estoy segura) que siempre me cuidas de cualquier mal & me ayudas a salir adelante. Sì, me causa tristeza idealizarte..pero es lo ùnico que puedo hacer. Pongo toda mi fuerza para no ponerme mal, porque hoy es un dìa especial & debe haber alegrìa en nuestras caras a pesar de todo.
Feliz kum Nadia Soledad, te amo mucho hermana.*

Recuerdo 10 años atràs, vos eras una nena & yo tambièn. Me besaste en la boca, la lluvia paro & pude ver el nacimiento del arcoiris ! Recuerdo esa ardilla en el pino, que dejo caer esa piña sobre mi cabeza..primero te quedaste muda, luego te echaste a reìr, junto con el arcoiris ! Recuerdo cuando vos te ibas dicièndome al oìdo: recuerda el dìa que vos perdiste la inocencia junto al arcoiris, cada vez que mires el arcoiris.*

No quiero estar triste, no quiero llorar, no quiero verte partir. No quiero dormir, no quiero estudiar, no quiero pensar, ni tampoco quiero escribir. No quiero ver tu cuerpo enflaquecido, no quiero sentir tus manos frìas. No quiero tomar para olvidar, ni tampoco quiero recordar. No quiero sonreìr, no quiero ver la lluvia caer. No quiero hablar, no quiero moverme, no quiero gritar. No quiero dejarte ir, no quiero auto-culparme, no quiero sentirte lejos. No quiero ser una màs, no quiero ser como soy. No quiero sentir la distancia, no quiero estar sola. No quiero mantenerme en el molde, no quiero simular, no quiero cambiar. No quiero decepcionar, no quiero lastimar, ni que me lastimen. No quiero extrañarte (duele), no quiero esperar (& que no llegues)
Mezcla de sentimientos, & triste (mucho).*

demasiado sÖl para una planta tan marchita.*

Me dì cuenta que soy algo bipolar. Que me gusta sentir los abrazos sinceros. Que por màs que deteste que me vean mal, me gusta saber que se preocupan por mì. Que al parecer estar triste al fin & al cabo me hace sentir mejor a largo plazo, que siempre estoy buscando escusas para llorar por cosas que tengo guardadas muy muy adentro, como un rompecabezas que no puedo resolver & busco fichas que no encajan. Que soy muy cerrada, & al mismo tiempo necesito hablar de muchas cosas pero nunca encuentro el momento adecuado con las personas adecuadas. Que me gusta dormir despuès de una noche catàrtica & despertarme còmo si tuviera un peso menos de encima..& que detesto mucho sentirme sola .*

esas pequeñas cosas que me hacen sonreir.*

me hartè, & estoi sonrièndote.*

En armonìa & feliz.*

Pasa el tiempo & sigo igual, siempre vuelvo al mismo lugar..

hoi solo quiero terminar.* 

#{Serìa bueno no pensar}

Siento que algo me falta & al mismo tiempo me siento neutra, feliz..o de tanto simular lo tengo incorporado..necesito algo..necesito a alguièn.

frustrada.*

Cabezazos contra la pared & recuerdos cortando mi piel. Una foto de alguièn que no esta, & lo peor es no saber por què. Hay un espejo grande en mi pared, que hace siglos quiero romper. Alguièn me mira desde el otro lado, antes era yo ahora no sè quien es. Los cristales contra el piso & una mancha oscura en mi piel. Ganas de escapar & ese gusto amargo, otra vez. Algo esta cambiando otra vez..algo esta naciendo otra vez.*

Limitar mi fòrmula a estudiar, a buscar un libro & aprender a amar. Encontrar el tiempo, superar el miedo. Mi pregunta es quièn fallò & què me impide flotar en este mar. Encontrar la fuerza que me invite a cambiar..reparar mi alma & empezar a hablar. Postergar los roles al romper el molde. Renacer esperando ser yo mismo..& olvidar el papel que alguièn me dio..renacer esperando ser yo mismo. Olvidar ese papel que alguièn me dio, & ese guiòn que alguièn creìa apropiado para mì.*

no entiendo còmo amando tanto a una persona
la puedo lastimar tanto.

viajando en mi interiör.*

Tapèmonos los ojos, asì tal vez evitemos ver cosas que nadie ve, que nadie se atreve ver. Ojos intensos suplicando, con manos llenas de tristeza. Fràgiles palabras, susurradas.
Un inmenso cielo, atravesado por seres en libertad. Mientras que en la tierra gozamos de secretos enterrados, sepultados por sus mismos dueños. Flores solitarias esperando milagros dentro de un silencio impuesto. Cuerpos sedados por el mismo tiempo, que nos aplasta. Caras nuevas, desconocidas, agradables. Grandes explosiones, estrellas imponentes. Vidas corriendo tras el curso de un rìo oculto & conjuntos de risas acopladas bajo un humilde refugio del hombre.
Fronteras inalcanzables, lejanas, distantes. Pequeñez en nuestra grandeza de ser humanos. Brazos intentando llegar, tocar. Tranquilidad abrupta, imàgenes inconclusas. Anhelo de ser parte de la inmensidad, decepciòn. Hermosura destruida, energìa negativa. Personas intentando alcanzar un rumbo que ya esta perdido en su interior. Làgrimas esponàtenas, verdades indiscutibles, abrazos sinceros.
Ansìas de hacer concreto lo que deseamos, lo que extrañamos. Àngeles guiàndonos por el camino de la verdad, sostenièndonos, impulsàndonos a seguir.
Niños poseìdos por la alegrìa…contagiàndonos…& nosotros ignorando.

no voi a mentir que cuando oigo su voz..

se me eriza la piel.

superfluo.*

Camino al destino, no sè por donde voy. Camino entre telarañas grises, tejidas de miedo, camino entre cadàveres sin luz & entre sombras sin nombres. Ruedo por los minutos de un abismo interminable, nado entre rostros que me observan atentos, mientras intento alcanzarte con las manos. Oigo voces que me enferman & no me dejan escucharte. Me pincho con restos de un viejo àrbol, sigo girando & girando, me mareo, me raspo. Siento vibraciones, caigo en sàbanas desiertas esperando por algo que no va a llegar. Sueño & vuelvo a verte por primera vez entre imàgenes borrosas & lejanas, como mensajes inconclusos, como deseos irrealizables. Te idealizo entre masas incuestionables, te vuelvo a perder. Siento miradas tras la espalda, & aparezco en una fuerza con sabor a libertad. Busco amor tràs la ignorancia, suplico, cedo. Ràfagas de calor en señal de ausencia, momentos de ansiedad. Falta de precisiòn en actos in entendibles. Latidos distantes, sin viajes de por medio. Abstinencia con detalles en locura. Miradas distantes, silencio. Caricias inconcretas, sueños eternos..frìo cortante.

Sin comodines, volvamos a jugar.*

Las pastillas me comieron la cabeza & los piesssssss !

Tal vez sea que ya te hiciste inmune a muchas cosas. Tanto a las represiones exteriores como a las de tu interior. A veces las ganas & la fuerza no sirve de nada si no hay dedicaciòn. ¿Cuàntas veces pensamos en cambiar? En modificar la realidad, moldearla…
No sè de polìtica ni me interesa. No se quienes fueron nuestros presidentes. Soy un desastre con las fechas patrias & tampoco creo en ese sentimiento. Pero no carezco ni de visiòn, ni de memoria, ni de respeto; que es lo que màs escasea. Porque creo que no se llega a la sabiduría por los caminos formales. Las vivencias nos dan màs enseñanzas de las que cualquier enciclopedia podrìa darnos.
Yo sòlo agradezco ser jòven & estar viva. Ser sana & tener conciencia de que vivimos en una mentira continùa. No me creo ignorante, porque admito que lo soy en ese sentido. ¿Còmo cambiar cosas que ya estàn implantadas? ¿Còmo caminar distinto cuando te imponen una forma de moverte? ¿Còmo generar el cambio?

Cambiando.