si es verdad que el amor. . .es màs dulce cuando todo es infantil
♥

perfuma mi alma.*

Se que es un poco pronto para hacer un balance del año estando recièn a 25 de noviembre. . .

Fue el año con màs golpes & caìdas que tuve. No fue neutral, tuvo momentos muy tristes o muy felices. . caliente o frìo, ausencia o presencia, dolor o risas. Perdì mucha gente que algún tiempo me hizo feliz. Pero tambièn ganè (de muchas maneras). Me di cuenta de lo muy egoìsta que soy. De lo orgullosa, de lo impulsiva, de lo insegura. Creo que todo el mal que alguna vez causè, me volviò de la peor manera. . . casi quitàndome lo que màs amo en la vida, la luz de mis ojos & la razòn de mi vivir. Pero fue lo que me centro, lo que me alineò, lo que me hizo ver que la vida se te puede ir en un abrir & cerrar de ojos, & que no vale la pena hacerme problema por tantas cosas que tienen soluciòn. Esto no tenìa (ni tiene) soluciòn. Esta fuera de mis manos, & lo acepto. La amo, & siempre la voy a amar, pero ya se fue hace mucho. . .& duele todos los dìas, pero soy fuerte. Nunca pensè que serìa capaz de aguantar tantas cosas. Estoy orgullosa de mì, en todo sentido. Llorè, sufrì, sigo llorando & sigo angustiada por muchas cosas, pero ya las pasè. Lo casi-peor paso, & sinceramente aunque no me sienta preparada para nada, se en el fondo que puedo soportar cualquier cosa. Creo que es como cuando estoy en las telas. . .puedo tener miedo de hacer algunas cosas, duelen hacerlas, tengo miedo, pero las hago igual. Asì como hay otras que no, o que las hago asì no màs para pasarlas ràpido, pero siempre para vivir la experiencia igual. . .nunca retroceder, siempre avanzar.

Asì tambièn, me di cuenta de lo mucho que me desvaloricè. Quise escapar de muchas cosas, pero sobre todo, quise escapar de mi & de lo que soy. Odio ser bipolar, odio ser tan sensible, & hace años que vengo tratando de cambiarlo. Creo que nunca entendì que el hecho de que no pueda hacerlo es porque soy asì. Es lo que me hace ser yo, no me imagino a una meli que no le importe el resto de las personas que ama, una meli que no llore por los problemas que tiene, que no entre en colapso, que no haga catàrsis. Es lo que siempre fui, & puedo mejorarlo. . .pero es mi esencia, por màs que lo odie. Tengo que aprender a quererme, todavìa estoy redescubrièndome, entrando en proceso. Ansìo ser mejor en muchos aspectos, no quiero volver a mirar atràs por que no me sirve de nada.

Tuve que crecer a los golpes & madurar muchìsimo en estos casi 12 meses. Creo que ya no me da la cabeza de tantas veces que me la golpeè contra la pared. Pero HOY puedo decir gracias. Hoy puedo darme cuenta & abrir los ojos & saber por què las tuve que pasar. Las cosas se dan por algo, el destino nunca jugò al azar para mì. Siempre tuve la ayuda del cielo de la otra persona que màs amo en mi vida. Se que ella trata de guiarme & quiero empezar a ver con transparencia. Ya no quiero ser un cuerpo vacìo con movimientos automàticos. Quiero sentir, quiero vivir de verdad.

Paralelamente, me hace feliz saber que las personas que aprecio estèn bien. Se que parece que demuestro indiferencia, pero en realidad. . .es lo que tambièn me llena el alma todos los dìas, ver que los demàs pueden, me inspira. Aunque en algo que no puedo dejar de ser egoìsta, es con el corazòn. El amor es mezquino en muchos sentidos & deseo tanto que en vez de buscar siempre trabas, fluya. Pero tal vez, tambièn tenga un sentido. . .ojala. Sin querer me dejè domesticar. . .creo que tengo que sufrir las consecuencias de lo que elegì.

Quiero llegar a ser aquello que anhelo. Crecer nunca viene mal. . .tanto como un abrazo, o una flor. Una flor que perfuma sin preguntar, & que regala belleza natural al mundo. Quiero ser asì, actuar sin preguntar, amar sin pedir permiso. Ser sin inhibir, desear sin sentir culpa, odiar solo para volver a querer. . .

Ùltimamente no me siento muy yo que digamos . . . osea sì,  me hago la cabeza, me pongo a llorar, màs de lo mismo que fuì toda mi vida. . .pero no encuentro mi centro, ese equilibrio que me deja fluir, ser, sentir, pensar, amar. Hace una semana que lucho contra este desequilibrio constante, & le pongo fuerza, trato de ponerle alegrìa, pero vuelvo & caigo en esta rutina circular sin fin. Entonces llega el dìa de hoy, & me baño para tratar de sacarme la mala energìa, duermo, me levanto, el tiempo no parece pasar; & siento que me ahogo, que necesito algo urgentemente. Hace mucho que no subo nada feliz acà, se esta volviendo un refugio cuando me pasan cosas. No digo que estè mal, que se yo. . .pero me gustarìa que las cosas se solucionen de una vez. Se que no se va a arreglar nada por sì solo, por eso quiero tomarme un tiempo para mì. Ni largo, ni corto, lo suficiente para poder controlar estos rayes raros que me agarran & que me descolocan totalmente. Es el primer dìa, & si, siento que me faltan cosas, & siento un vacìo enorme. . .pero cuando sienta que tengo que hacer ciertas cosas para enderezar todo esto, las voy a hacer (espero) pero antes tengo que despejar mi cabeza que esta abombada & todavìa no se por què, o por culpa de quièn. . .por culpa mìa? la verdad que no sè, bendito 2009 donde quedaste? sos el ùltimo recuerdo de un año que fue dentro de todo, lleno de cambios, pero lindos. 2010 me fallaste con muchas cosas, & este año se me esta haciendo muy raro, todo en torno a mì nada màs. . .asì que esto tiene que cambiar, tendrè que cambiar algunas cosas & solucionar todos estos pedazos adentro mìo dispersados que fueron quedando, espero poder. . .& que la gente de mi alrededor me ayude.*

dÒnde estas? .*

Ahora me acuerdo porque no me gusta salir al mundo a veces...capaz una semana de encierro me aislo de demasiadas cosas...ahora no tengo el mìnimo interès de volver a la rutina con esas personas que solo quieren arruinarte el dìa; me siento algo sola, lo admito...& fea, & desencajada & que se yo...no encajo en el molde superficial de las personas.*

¿cuàntas veces puede revivir un muerto? ¿cuàntas veces puede llevarse lo mismo el viento? ¿cuàntas veces puede volver a pasar lo mismo? esta era mi vida & ahora ya no entiendo, si lo que estoy viviendo es el dìa de otros ¿cuàntas veces puede volver a pasar lo mismo? porque vuelve lo que no quiero que vuelva màs & repito las frases & vuelvo a rebobinar, quiero que llegue pronto algún final;parece que todos los dìas son el mismo dìa. . . & dicen que tengo que darle tiempo al tiempo ¿màs tiempo a tu tiempo para què? & dicen que tengo que ser paciente, pero no soy valiente para esperar;es cuestion de tiempo, de quererse a uno mismo
con el pecho abierto volver a lastimarse ¿cuàntas veces puede volver a pasar lo mismo? porque vuelve lo que no quiero que vuelva màs & repito las frases & vuelvo a rebobinar;quiero que llegue pronto algún final;parece que todos los dìas son el mismo dìa. . .& dicen que tengo que darle tiempo al tiempo ¿màs tiempo a tu tiempo para què? & dicen que tengo que ser paciente, pero no soy valiente para esperar.*

& me estoy cayendo con vos (& duele) todo es mi culpa. . .siempre es asì, me siento rota & no lo puedo evitar.*

predecible&fràgil.*

Tengo muchas ganas de andar en skate en una calle desierta, golpearme & caerme tantas veces para ya no sentir el dolor, recostarme en el pasto a descansar mientras miro como las nubes se mueven, mientras les busco formas e invento historias. Asì hasta quedarme semi-dormida, & ver como el sol se despide, ver las primeras estrellas asomarse, & tenerte conmigo al lado sostenièndo tu mano viendolo en silencio.*

Mi vida se basa en las personas que amo & en las cosas que amo..eso es bueno?.*

Now that I've lost everything to you, you say you wanna start something new and it's breakin' my heart (you're leavin'). Baby, I'm grievin' but if you wanna leave, take good care. I hope you have a lot of nice things to wear, but then a lot of nice things turn bad out there. Oh, baby baby, it's a wild world..It's hard to get by just upon a smile. Oh, baby baby, it's a wild world..I'll always remember you like a child, girl. You know I've seen a lot of what the world can do and it's breakin' my heart in two, because I never wanna see you a sad girl. Don't be a bad girl, but if you wanna leave, take good care..I hope you make a lot of nice friends out there, but just remember there's a lot of bad and beware.*

woman in these days.*

La pre-menstruaciòn este mes me esta pegando bastante fuerte. Aunque quiero suponer que no es solo por eso porque sino mi vida estarìa perdida hasta la menopausia. La ùltima semana tuve altibajos, de mucho mal humor mezclado con angustia. Me siento rara, como des-encontrada..siento que mi centro esta inclinado, como si todo desencajara de forma brutal e insòlita. Trato de pensar formas de distraerme, de encontrarme, de buscar mi equilibrio, pero suelen ser alivios pasajeros para despuès volver a tratar de controlar las nàuseas de los mareos de esta tormenta. Para peor le sumo cosas estùpidas, como si me gustara sentirme mal (claro). Sinceramente nosè que me pasa, se que es normal siendo yo, pero me estoy hartando ya. Quiero darle un vuelco a las cosas & no sè por donde empezar..este dìa estuvo de cabeza & no entiendo porquè si le puse la mejor iniciativa, para que sea (aunque sea) un dìa màs. Encima estoy desvelada & lo que màs quiero es irme a dormir para olvidar todo por un rato por lo menos.*

del absoluto vacio surge este capricho.*

Necesito
un abrazo
tuyo
right nÖw.*

en estado de reparaciòn.*

Un poquito tarde mi balance..pero mejor tarde que nunca. No voy a explayarme demasiado..creo que màs que nada escribo esto para leerlo en algùn futuro lejano o no, cuando vuelva a tener tropiezos (pero no màs caidas) & que me de fuerza a seguir..como un pequeño recordatorio de que no todo esta perdido. Este viaje me ayudo pero muchìsimo..tuve mis momentos de querer volver a toda costa, de llanto, de decepciòn, pero màs que nada de reflexiòn & creo que era lo que màs necesitaba. Estaba desencontràndome a mi misma, & por suerte me di cuenta a tiempo en este nuevo año para hacer borròn & cuenta nueva de algunas cosas. Los cabezazos contra la pared me sirvieron para darme cuenta de verdad que era lo que tenìa delante mìo..al parecer corrìa ciega, o peor, sin querer ver que habìa..ignoraba, pero ahora lo asumì & voy a reparar todo lo que rompì dentro mìo. Podrìa decirse, que fue un largo viaje en mi interior..pero no voy a hablar en pasado, porque recièn es el comienzo de un cambio muy grande, que me va a llevar mucho tiempo..pero que espero que tenga sus buenos frutos.*