Ùltimamente no me siento muy yo que digamos . . . osea sì,  me hago la cabeza, me pongo a llorar, màs de lo mismo que fuì toda mi vida. . .pero no encuentro mi centro, ese equilibrio que me deja fluir, ser, sentir, pensar, amar. Hace una semana que lucho contra este desequilibrio constante, & le pongo fuerza, trato de ponerle alegrìa, pero vuelvo & caigo en esta rutina circular sin fin. Entonces llega el dìa de hoy, & me baño para tratar de sacarme la mala energìa, duermo, me levanto, el tiempo no parece pasar; & siento que me ahogo, que necesito algo urgentemente. Hace mucho que no subo nada feliz acà, se esta volviendo un refugio cuando me pasan cosas. No digo que estè mal, que se yo. . .pero me gustarìa que las cosas se solucionen de una vez. Se que no se va a arreglar nada por sì solo, por eso quiero tomarme un tiempo para mì. Ni largo, ni corto, lo suficiente para poder controlar estos rayes raros que me agarran & que me descolocan totalmente. Es el primer dìa, & si, siento que me faltan cosas, & siento un vacìo enorme. . .pero cuando sienta que tengo que hacer ciertas cosas para enderezar todo esto, las voy a hacer (espero) pero antes tengo que despejar mi cabeza que esta abombada & todavìa no se por què, o por culpa de quièn. . .por culpa mìa? la verdad que no sè, bendito 2009 donde quedaste? sos el ùltimo recuerdo de un año que fue dentro de todo, lleno de cambios, pero lindos. 2010 me fallaste con muchas cosas, & este año se me esta haciendo muy raro, todo en torno a mì nada màs. . .asì que esto tiene que cambiar, tendrè que cambiar algunas cosas & solucionar todos estos pedazos adentro mìo dispersados que fueron quedando, espero poder. . .& que la gente de mi alrededor me ayude.*

dÒnde estas? .*

Ahora me acuerdo porque no me gusta salir al mundo a veces...capaz una semana de encierro me aislo de demasiadas cosas...ahora no tengo el mìnimo interès de volver a la rutina con esas personas que solo quieren arruinarte el dìa; me siento algo sola, lo admito...& fea, & desencajada & que se yo...no encajo en el molde superficial de las personas.*

¿cuàntas veces puede revivir un muerto? ¿cuàntas veces puede llevarse lo mismo el viento? ¿cuàntas veces puede volver a pasar lo mismo? esta era mi vida & ahora ya no entiendo, si lo que estoy viviendo es el dìa de otros ¿cuàntas veces puede volver a pasar lo mismo? porque vuelve lo que no quiero que vuelva màs & repito las frases & vuelvo a rebobinar, quiero que llegue pronto algún final;parece que todos los dìas son el mismo dìa. . . & dicen que tengo que darle tiempo al tiempo ¿màs tiempo a tu tiempo para què? & dicen que tengo que ser paciente, pero no soy valiente para esperar;es cuestion de tiempo, de quererse a uno mismo
con el pecho abierto volver a lastimarse ¿cuàntas veces puede volver a pasar lo mismo? porque vuelve lo que no quiero que vuelva màs & repito las frases & vuelvo a rebobinar;quiero que llegue pronto algún final;parece que todos los dìas son el mismo dìa. . .& dicen que tengo que darle tiempo al tiempo ¿màs tiempo a tu tiempo para què? & dicen que tengo que ser paciente, pero no soy valiente para esperar.*

& me estoy cayendo con vos (& duele) todo es mi culpa. . .siempre es asì, me siento rota & no lo puedo evitar.*

predecible&fràgil.*

Tengo muchas ganas de andar en skate en una calle desierta, golpearme & caerme tantas veces para ya no sentir el dolor, recostarme en el pasto a descansar mientras miro como las nubes se mueven, mientras les busco formas e invento historias. Asì hasta quedarme semi-dormida, & ver como el sol se despide, ver las primeras estrellas asomarse, & tenerte conmigo al lado sostenièndo tu mano viendolo en silencio.*

Mi vida se basa en las personas que amo & en las cosas que amo..eso es bueno?.*

Now that I've lost everything to you, you say you wanna start something new and it's breakin' my heart (you're leavin'). Baby, I'm grievin' but if you wanna leave, take good care. I hope you have a lot of nice things to wear, but then a lot of nice things turn bad out there. Oh, baby baby, it's a wild world..It's hard to get by just upon a smile. Oh, baby baby, it's a wild world..I'll always remember you like a child, girl. You know I've seen a lot of what the world can do and it's breakin' my heart in two, because I never wanna see you a sad girl. Don't be a bad girl, but if you wanna leave, take good care..I hope you make a lot of nice friends out there, but just remember there's a lot of bad and beware.*

woman in these days.*

La pre-menstruaciòn este mes me esta pegando bastante fuerte. Aunque quiero suponer que no es solo por eso porque sino mi vida estarìa perdida hasta la menopausia. La ùltima semana tuve altibajos, de mucho mal humor mezclado con angustia. Me siento rara, como des-encontrada..siento que mi centro esta inclinado, como si todo desencajara de forma brutal e insòlita. Trato de pensar formas de distraerme, de encontrarme, de buscar mi equilibrio, pero suelen ser alivios pasajeros para despuès volver a tratar de controlar las nàuseas de los mareos de esta tormenta. Para peor le sumo cosas estùpidas, como si me gustara sentirme mal (claro). Sinceramente nosè que me pasa, se que es normal siendo yo, pero me estoy hartando ya. Quiero darle un vuelco a las cosas & no sè por donde empezar..este dìa estuvo de cabeza & no entiendo porquè si le puse la mejor iniciativa, para que sea (aunque sea) un dìa màs. Encima estoy desvelada & lo que màs quiero es irme a dormir para olvidar todo por un rato por lo menos.*

del absoluto vacio surge este capricho.*

Necesito
un abrazo
tuyo
right nÖw.*

en estado de reparaciòn.*

Un poquito tarde mi balance..pero mejor tarde que nunca. No voy a explayarme demasiado..creo que màs que nada escribo esto para leerlo en algùn futuro lejano o no, cuando vuelva a tener tropiezos (pero no màs caidas) & que me de fuerza a seguir..como un pequeño recordatorio de que no todo esta perdido. Este viaje me ayudo pero muchìsimo..tuve mis momentos de querer volver a toda costa, de llanto, de decepciòn, pero màs que nada de reflexiòn & creo que era lo que màs necesitaba. Estaba desencontràndome a mi misma, & por suerte me di cuenta a tiempo en este nuevo año para hacer borròn & cuenta nueva de algunas cosas. Los cabezazos contra la pared me sirvieron para darme cuenta de verdad que era lo que tenìa delante mìo..al parecer corrìa ciega, o peor, sin querer ver que habìa..ignoraba, pero ahora lo asumì & voy a reparar todo lo que rompì dentro mìo. Podrìa decirse, que fue un largo viaje en mi interior..pero no voy a hablar en pasado, porque recièn es el comienzo de un cambio muy grande, que me va a llevar mucho tiempo..pero que espero que tenga sus buenos frutos.*

todos tenemos un poco de miedo.*

A veces los trenes se descarrilan, & no van por el camino que pensamos que iban..ùltimamente siento que algo anda mal, màs bien lo veo & lo escucho & sinceramente nosè por donde encarar. Una vez alguièn que amo mucho me dijo que se sorprendìa por la fortaleza que tenìa para soportar tantas cosas..aquella vez lo sentì como un alago & a veces lo sigo sintiendo asì..pero hoy, siento que no puedo seguir asì. Aguantando & soportanto tanta mierda..
Saber que lo ùnico que te puede salvar es el amor, & vivir en una casa donde cada vez ese amor es màs escaso, me supera. Escuchar cosas como que se quieren separar mis viejos, o saber que todo va a empeorar..es, como esa frase tan trillada, el principio del fin. Capaz por eso me aferro tanto a las personas que son importantes para mì..capaz por eso no quiero perderlas & me emociono asì. Pero me aferro al poco (& no por eso menos valorado) amor que me rodea, necesito de eso para seguir..porque si no, no tengo màs motivos para nada.
Necesito muchìsimo cambiar..escribo esto ahora, porque es el ùltimo dìa de este año..& se que entre tantas cosas lindas que va a traer el 2011, va a llegar tambièn con momentos muy tristes. Quiero proponerme superarme..& superar todo lo que me espera.
& como dice àrbol..& seguir, seguir, seguir.*

Me siento vacìo..& mui mui mui mui
m i s e r a a a a a b l e e e .*

Llego a casa siempre es igual..no tengo mucho que contar, no me interesan las noticias ni tengo ganas de hablar. Vos me entendès seguramente, tampoco te gusta la gente..que ahora no escucha & miente para conseguir lo que pretende.

quiero (&necesito)
que
se
termine
el
dolor
de
una
vez

.*

Es raro pensar que hoy es tu cumpleaños..que soplarìas la torta con el nùmero 24, & que muchas cosas hoy serìan distintas. Pero tanto te llorè, que ya no siento rencor por no tenerte cerca..capaz con el tiempo me estoy resignando, & dàndome cuenta que por màs que a veces deseè que estès junto a mì en los momentos màs difìciles, no puedo hacer que vuelvas. Prefiero pensar en que estas feliz sea donde sea que estès..& se (por que estoy segura) que siempre me cuidas de cualquier mal & me ayudas a salir adelante. Sì, me causa tristeza idealizarte..pero es lo ùnico que puedo hacer. Pongo toda mi fuerza para no ponerme mal, porque hoy es un dìa especial & debe haber alegrìa en nuestras caras a pesar de todo.
Feliz kum Nadia Soledad, te amo mucho hermana.*

Recuerdo 10 años atràs, vos eras una nena & yo tambièn. Me besaste en la boca, la lluvia paro & pude ver el nacimiento del arcoiris ! Recuerdo esa ardilla en el pino, que dejo caer esa piña sobre mi cabeza..primero te quedaste muda, luego te echaste a reìr, junto con el arcoiris ! Recuerdo cuando vos te ibas dicièndome al oìdo: recuerda el dìa que vos perdiste la inocencia junto al arcoiris, cada vez que mires el arcoiris.*

No quiero estar triste, no quiero llorar, no quiero verte partir. No quiero dormir, no quiero estudiar, no quiero pensar, ni tampoco quiero escribir. No quiero ver tu cuerpo enflaquecido, no quiero sentir tus manos frìas. No quiero tomar para olvidar, ni tampoco quiero recordar. No quiero sonreìr, no quiero ver la lluvia caer. No quiero hablar, no quiero moverme, no quiero gritar. No quiero dejarte ir, no quiero auto-culparme, no quiero sentirte lejos. No quiero ser una màs, no quiero ser como soy. No quiero sentir la distancia, no quiero estar sola. No quiero mantenerme en el molde, no quiero simular, no quiero cambiar. No quiero decepcionar, no quiero lastimar, ni que me lastimen. No quiero extrañarte (duele), no quiero esperar (& que no llegues)
Mezcla de sentimientos, & triste (mucho).*