Fue el año con màs golpes & caìdas que tuve. No fue neutral, tuvo momentos muy tristes o muy felices. . caliente o frìo, ausencia o presencia, dolor o risas. Perdì mucha gente que algún tiempo me hizo feliz. Pero tambièn ganè (de muchas maneras). Me di cuenta de lo muy egoìsta que soy. De lo orgullosa, de lo impulsiva, de lo insegura. Creo que todo el mal que alguna vez causè, me volviò de la peor manera. . . casi quitàndome lo que màs amo en la vida, la luz de mis ojos & la razòn de mi vivir. Pero fue lo que me centro, lo que me alineò, lo que me hizo ver que la vida se te puede ir en un abrir & cerrar de ojos, & que no vale la pena hacerme problema por tantas cosas que tienen soluciòn. Esto no tenìa (ni tiene) soluciòn. Esta fuera de mis manos, & lo acepto. La amo, & siempre la voy a amar, pero ya se fue hace mucho. . .& duele todos los dìas, pero soy fuerte. Nunca pensè que serìa capaz de aguantar tantas cosas. Estoy orgullosa de mì, en todo sentido. Llorè, sufrì, sigo llorando & sigo angustiada por muchas cosas, pero ya las pasè. Lo casi-peor paso, & sinceramente aunque no me sienta preparada para nada, se en el fondo que puedo soportar cualquier cosa. Creo que es como cuando estoy en las telas. . .puedo tener miedo de hacer algunas cosas, duelen hacerlas, tengo miedo, pero las hago igual. Asì como hay otras que no, o que las hago asì no màs para pasarlas ràpido, pero siempre para vivir la experiencia igual. . .nunca retroceder, siempre avanzar.
Asì tambièn, me di cuenta de lo mucho que me desvaloricè. Quise escapar de muchas cosas, pero sobre todo, quise escapar de mi & de lo que soy. Odio ser bipolar, odio ser tan sensible, & hace años que vengo tratando de cambiarlo. Creo que nunca entendì que el hecho de que no pueda hacerlo es porque soy asì. Es lo que me hace ser yo, no me imagino a una meli que no le importe el resto de las personas que ama, una meli que no llore por los problemas que tiene, que no entre en colapso, que no haga catàrsis. Es lo que siempre fui, & puedo mejorarlo. . .pero es mi esencia, por màs que lo odie. Tengo que aprender a quererme, todavìa estoy redescubrièndome, entrando en proceso. Ansìo ser mejor en muchos aspectos, no quiero volver a mirar atràs por que no me sirve de nada.
Tuve que crecer a los golpes & madurar muchìsimo en estos casi 12 meses. Creo que ya no me da la cabeza de tantas veces que me la golpeè contra la pared. Pero HOY puedo decir gracias. Hoy puedo darme cuenta & abrir los ojos & saber por què las tuve que pasar. Las cosas se dan por algo, el destino nunca jugò al azar para mì. Siempre tuve la ayuda del cielo de la otra persona que màs amo en mi vida. Se que ella trata de guiarme & quiero empezar a ver con transparencia. Ya no quiero ser un cuerpo vacìo con movimientos automàticos. Quiero sentir, quiero vivir de verdad.
Paralelamente, me hace feliz saber que las personas que aprecio estèn bien. Se que parece que demuestro indiferencia, pero en realidad. . .es lo que tambièn me llena el alma todos los dìas, ver que los demàs pueden, me inspira. Aunque en algo que no puedo dejar de ser egoìsta, es con el corazòn. El amor es mezquino en muchos sentidos & deseo tanto que en vez de buscar siempre trabas, fluya. Pero tal vez, tambièn tenga un sentido. . .ojala. Sin querer me dejè domesticar. . .creo que tengo que sufrir las consecuencias de lo que elegì.
Quiero llegar a ser aquello que anhelo. Crecer nunca viene mal. . .tanto como un abrazo, o una flor. Una flor que perfuma sin preguntar, & que regala belleza natural al mundo. Quiero ser asì, actuar sin preguntar, amar sin pedir permiso. Ser sin inhibir, desear sin sentir culpa, odiar solo para volver a querer. . .
