Ùltimamente no me siento muy yo que digamos . . . osea sì,  me hago la cabeza, me pongo a llorar, màs de lo mismo que fuì toda mi vida. . .pero no encuentro mi centro, ese equilibrio que me deja fluir, ser, sentir, pensar, amar. Hace una semana que lucho contra este desequilibrio constante, & le pongo fuerza, trato de ponerle alegrìa, pero vuelvo & caigo en esta rutina circular sin fin. Entonces llega el dìa de hoy, & me baño para tratar de sacarme la mala energìa, duermo, me levanto, el tiempo no parece pasar; & siento que me ahogo, que necesito algo urgentemente. Hace mucho que no subo nada feliz acà, se esta volviendo un refugio cuando me pasan cosas. No digo que estè mal, que se yo. . .pero me gustarìa que las cosas se solucionen de una vez. Se que no se va a arreglar nada por sì solo, por eso quiero tomarme un tiempo para mì. Ni largo, ni corto, lo suficiente para poder controlar estos rayes raros que me agarran & que me descolocan totalmente. Es el primer dìa, & si, siento que me faltan cosas, & siento un vacìo enorme. . .pero cuando sienta que tengo que hacer ciertas cosas para enderezar todo esto, las voy a hacer (espero) pero antes tengo que despejar mi cabeza que esta abombada & todavìa no se por què, o por culpa de quièn. . .por culpa mìa? la verdad que no sè, bendito 2009 donde quedaste? sos el ùltimo recuerdo de un año que fue dentro de todo, lleno de cambios, pero lindos. 2010 me fallaste con muchas cosas, & este año se me esta haciendo muy raro, todo en torno a mì nada màs. . .asì que esto tiene que cambiar, tendrè que cambiar algunas cosas & solucionar todos estos pedazos adentro mìo dispersados que fueron quedando, espero poder. . .& que la gente de mi alrededor me ayude.*